Eu não consigo esquecer

Eu sei, é patético ainda pensar nele desse jeito, mas o que eu posso fazer? É como se parte de mim estivesse conectada a ele, como se tudo o que eu fizesse fosse pensando em como faze-lo voltar. Mas ele não vai voltar, e eu sei disso, mas mesmo assim alguma parte de mim se recusa a acreditar que eu o tenha perdido para sempre, uma parte de mim se recusa a deixa-lo ir. 

 Sera que devo me sentir culpada por ainda o querer para mim? Sera que é errado amar alguém que talvez já nem se lembre da minha existência? Amar alguém que me fez ser a pessoa mais feliz do mundo enquanto estava ao meu lado, e que me ao me deixar me fez ser também a pessoa mais infeliz do mundo, é errado amar assim? Porque se for, eu amo estar errada, e amo estar errada pois o que sinto por ele é no momento a unica coisa que me mantem viva.

É errado amar alguém assim?

É, é totalmente errado, mas quem liga pra isso? Foram apenas dois meses com ele, eu sei que é pouco, mas foi o suficiente para fazer com que eu me apaixonasse perdidamente por ele, foi o suficiente para eu ver nele toda a minha esperança de felicidade, tudo aquilo que eu sempre quis e almejei... O suficiente para eu transferir a ele toda a essência que em mim existia. E eu me recuso a acreditar que a pessoa em quem depositei toda a minha esperança tenha ido embora. 

 Provavelmente depositar toda minha esperança, felicidade e expectativa nele tenha sido o meu maior erro. Talvez eu o tenha sobrecarregado com meus problemas e minha fragilidade, com todos os meus lamentos e minhas crises depressivas; ou talvez ele não me ama-se o suficiente para ficar com a garota problemática e depressiva; ou talvez ele nem me ama-se. 

 Quem sabe eu não fui apenas um passatempo para ele, alguém com quem ele pudesse se distrair e que quando não fosse mais útil ele simplesmente descartaria;   Mas, me recuso a acreditar nisso, me recuso a acreditar que todos aqueles olhares, todos aqueles toques e todos aqueles momentos tenham sido apenas encenação. Me recuso a acreditar que ele possa não me amar, porque eu amo ele. 

 E por ama-lo é que estou neste maldito impasse comigo mesma, minha mente gira e gira em torno dessas possibilidades e tudo me leva a uma unica pergunta: Por que?

Por que me deixou? Sera que foi por eu não ser boa o suficiente pra você, ou sera que foi por eu ser assim tão problemática. Foram minhas crises de depressão, de ansiedade ou as de pânico? Quando foi que você percebeu que eu não era boa o suficiente pra você? ...

 Eu não consigo descobrir as respostas, eu não consigo descobrir se foi algo que eu fiz ou se você só não me amava mais ... E é justamente por não conseguir saber que eu não consigo esquecer.