Escolhas

Sei que demorei algum tempo até chegar aqui, mas este momento tinha que chegar cedo ou tarde, não é?! Como todos dizem o mundo não para de girar e a vida tem que continuar.
Confesso que ainda dói um pouco em mim, mas depois de chegar ao fim do poço eu percebi que só tinha duas opções, ou tentava escalar até a saída ou deixava aquilo me consumir e ai só Deus sabe o que aconteceria. 

É horrível admitir isso, mas foi por sua causa que eu  cheguei a este ponto. Juro que tentei por quatro longos meses me convencer de que nada disso era sua culpa, mas a verdade é que boa parte disto é culpa sua. Você tomou de mim o pouco que ainda restava da inocência e da esperança de que as pessoas fossem sim boas e incapazes de praticar tal ato.

Mas você foi não é? Não pense que estou feliz por estar despejando toda essa culpa em cima de você, pois não estou. A ferida não cicatrizou totalmente, e eu sempre preferi culpar a mim mesma do que fazer isso com os outros, sempre preferi magoar a mim mesma do que aos outros.

 Eu nunca quis magoar você meu amor, nunca quis nada disso, mas aqui estamos nós. 

 Você nunca vai ler isto, mas é exatamente o propósito deste blog, despejar tudo o que eu sinto sem que ninguém leia, pelo menos ninguém que eu conheça. Sei que algumas pessoas vão acabar achando esse blog no google, no meio de alguma pesquisa, mas o importante é que nem você e nem ninguém que eu citar aqui leia. Eu não suportaria magoar ninguém, nem mesmo você. 

 O ponto ao qual estou tentando chegar é que eu escolhi tentar escalar o poço em que estou presa, só que para isso eu tive que fazer uma coisa antes. Eu tive que morrer. 

 Não, eu não me matei e nem tentei. Quando eu digo que morri digo no sentido de que tive que deixar aquela menina que você conheceu ir embora, aquela que amava você e enfrentava o mundo por amor. Aquela menina que acreditava nas pessoas e principalmente no amor de um homem. Aquela menina esta morta agora, ou quase, tem um pouquinho dela tentando resistir, mas não se preocupe, estou dando um jeito nela. 

Estou me certificando de que ela não sobreviva, ela não pode ficar, não depois de conhecer você. Foi uma decisão difícil essa que tomei, mas percebi que se continuasse me recusando a parar de te amar, se continuasse a me recusar a deixar aquela menina ingenua morrer, seria o meu fim. E ninguém merece acabar assim, eu não mereço acabar assim, 
E é por isso, que quando eu acabar o que estou fazendo, tudo o que sentirei por você é nojo, ou talvez uma grande indiferença, ou quem sabe ... nada. Quem sabe quando eu terminar isto eu não sinta mais nada ao lembrar seu nome.

 Tudo neste texto parece ser sobre você não é?! Talvez a maior parte seja mesmo, mas uma pequena porcentagem deste texto é sobre mim, sobre quem eu era, a menina que morreu, e sobre quem eu sou e serei daqui pra frente. É sobre como eu serei a pessoa que sempre invejei em outras mulheres, mais desprendida dessa ideia de encontrar um amor, livre desse pensamento de que nunca poderia ser feliz sozinha, e acima de tudo, sem a ingenuidade de acreditar nas pessoas. 

 Essa parte eu devo totalmente a você, nunca mais deixarei homem nenhum se aproximar de mim do jeito que você se aproximou. Nunca mais deixarei homem nenhum tocar em mim do jeito que você tocou. E nunca, nunca mais amarei um homem como amei você. 

 A vida é feita de escolhas, e eu escolhi te deixar ir. Junto com a menina que um dia eu fui. 

Como é ter um pai?

As vezes me pego imaginando como seria minha vida se eu tivesse ele na minha vida. Não no sentido de falar com ele algumas vezes por whatsapp, como é o que acontece raramente. Mas sim no sentido de ter ele presente, sabe? Como aquele pai que se preocupa com a filha e mesmo com todos os problemas da vida dele arranje tempo para cuidar dela, da pra entender o que estou dizendo?

 Por anos eu me coloquei no lugar dele, por anos entendi que ele tinha família, trabalho e problemas pessoais. Mas chega uma hora que isso cansa, sabe? Ele nem ao menos se importa, mesmo que me diga milhões de vezes que eu estou errada em pensar isso e que se importa sim e me ama.

AMA MESMO PAI?

 Pois não parece pra mim, e sabe por que? Porque toda a minha vida eu sempre fui a ultima opção pra você. Porque todas as vezes em que eu precisei de você, você sempre teve algum pretexto pra sair correndo pra sua família e sua vidinha feliz! Mas é claro que eu estou errada, não é? É só isso que sou para as pessoas, um grande e terrível erro!!!

" Eu trabalho, não tenho tempo nem de mexer em facebook e whatsapp" "Quando chego em casa vou direto dormir pra ter mais algum tempo de sono" E mais um monte de blá blá vlá

 Você sempre tem uma desculpa na ponta da língua não é? Sempre algo para me fazer me sentir culpada por sentir a sua falta. E olha vou te dizer, todas as vezes isso da certo, termino me sentido culpada e me sentindo um completo lixo por só conseguir fazer e dizer as coisas erradas.

 Mas espere, me explique só uma coisinha antes de eu terminar aqui?!! Se você não tem tempo nem dinheiro para ajudar a sua própria filha, de onde é que você tira tempo em dinheiro para ir com a sua linda família feliz a shopping's, restaurantes e jogos de futebol? Como arranja tempo e dinheiro para levar eles a passeios incríveis e tudo o mais?  Sério, eu ainda estou tentando descobrir, como meu pai tem tempo para ir jantar em restaurantes e não tem cinco minutos para se preocupar com a filha dele que sofre de depressão e tem pensamentos suicidas todos os dias???????

Ah claro, eu estou errada não é? Você sempre vai ter alguma merda de explicação pra isso também, e novamente vai fazer com que eu me sinta culpada e um lixo por me sentir assim. E por que eu não consigo te deixar culpado também? Por que é que eu não tenho a capacidade de esfregar na sua cara que muitos dos problemas que eu tenho são causados pela sua ausência.

 Quer um exemplo? Eu sou a pessoa mais carente do mundo, e a mais insegura com a relação ao que diz os homens. Pois é, sinto uma imensa falta de uma presença masculina na minha vida e um imenso medo de deixar qualquer homem se aproximar e fazer o que você fez.

Deve estar se perguntando o que foi que você fez não é mesmo?! Pois vou lhe dizer, você apareceu na minha vida quando eu era pequena, me levou pra passear e me fez pensar que você me amava e que a partir dali eu teria um pai presente na minha vida, e depois, quando seus lindos filhos de outra mulher vieram, você se esqueceu de mim. Sua vida se tornou numa imensa bola onde você construiu seu mundo, sempre preocupado com seus novos filhos, sua família e sua nova vida. A unica coisa com a qual eu não contava era que você me esqueceria do lado de fora deste seu mundo.

E por incrível que pareça o único homem a quem eu amei alem de você fez exatamente isso, fez com que eu me senti-se amada, prometeu nunca me deixar e depois simplesmente foi embora.

 Todos os dias da minha vida eu me pego pensando em você pai, em como seria se você um dia resolve-se perder cinco minutos do seu dia para me ligar e ver se ainda estou viva. Mas você não vai fazer isso não é?! Sua mulher é a unica que ainda parece se importar um pouco, que perde um pouco do tempo dela para me chamar as vezes e me perguntar se eu estou bem.

 Eu não quero mais prolongar isto, já gastei tempo demais escrevendo como me sinto em relação a você, e sei que no fim isso não vai mudar nada. Pra falar a verdade eu nem quero que mude, eu ficaria imensamente feliz se você simplesmente me exclui-se de suas redes sociais e sumisse de uma vez da minha vida, pois cansei das suas desculpas, das suas lamentações, das suas mentiras e da sua incrível capacidade de me fazer sentir culpada.

Agora você que esta lendo isso me responda uma coisa, como é ter um pai?

Eu não consigo esquecer

Eu sei, é patético ainda pensar nele desse jeito, mas o que eu posso fazer? É como se parte de mim estivesse conectada a ele, como se tudo o que eu fizesse fosse pensando em como faze-lo voltar. Mas ele não vai voltar, e eu sei disso, mas mesmo assim alguma parte de mim se recusa a acreditar que eu o tenha perdido para sempre, uma parte de mim se recusa a deixa-lo ir. 

 Sera que devo me sentir culpada por ainda o querer para mim? Sera que é errado amar alguém que talvez já nem se lembre da minha existência? Amar alguém que me fez ser a pessoa mais feliz do mundo enquanto estava ao meu lado, e que me ao me deixar me fez ser também a pessoa mais infeliz do mundo, é errado amar assim? Porque se for, eu amo estar errada, e amo estar errada pois o que sinto por ele é no momento a unica coisa que me mantem viva.

É errado amar alguém assim?

É, é totalmente errado, mas quem liga pra isso? Foram apenas dois meses com ele, eu sei que é pouco, mas foi o suficiente para fazer com que eu me apaixonasse perdidamente por ele, foi o suficiente para eu ver nele toda a minha esperança de felicidade, tudo aquilo que eu sempre quis e almejei... O suficiente para eu transferir a ele toda a essência que em mim existia. E eu me recuso a acreditar que a pessoa em quem depositei toda a minha esperança tenha ido embora. 

 Provavelmente depositar toda minha esperança, felicidade e expectativa nele tenha sido o meu maior erro. Talvez eu o tenha sobrecarregado com meus problemas e minha fragilidade, com todos os meus lamentos e minhas crises depressivas; ou talvez ele não me ama-se o suficiente para ficar com a garota problemática e depressiva; ou talvez ele nem me ama-se. 

 Quem sabe eu não fui apenas um passatempo para ele, alguém com quem ele pudesse se distrair e que quando não fosse mais útil ele simplesmente descartaria;   Mas, me recuso a acreditar nisso, me recuso a acreditar que todos aqueles olhares, todos aqueles toques e todos aqueles momentos tenham sido apenas encenação. Me recuso a acreditar que ele possa não me amar, porque eu amo ele. 

 E por ama-lo é que estou neste maldito impasse comigo mesma, minha mente gira e gira em torno dessas possibilidades e tudo me leva a uma unica pergunta: Por que?

Por que me deixou? Sera que foi por eu não ser boa o suficiente pra você, ou sera que foi por eu ser assim tão problemática. Foram minhas crises de depressão, de ansiedade ou as de pânico? Quando foi que você percebeu que eu não era boa o suficiente pra você? ...

 Eu não consigo descobrir as respostas, eu não consigo descobrir se foi algo que eu fiz ou se você só não me amava mais ... E é justamente por não conseguir saber que eu não consigo esquecer.

Ouça, eles estão te chamando.

Já aconteceu com você? 

Estar no fundo do poço, se sentir como se sua vida não fizesse sentido e querer acabar com ela, pois é mais fácil do que suportar a dor que esta te consumindo por dentro. 

Isso já aconteceu com você alguma vez ?

Comigo sim, esta acontecendo agora neste exato minuto em que você lê essa postagem. Estou sendo consumida pela dor e pela angustia, elas estão me comendo viva, como se tudo o que me restasse fosse sentar e observar enquanto elas me destroem. 

Mas espere, estou ouvindo alguma coisa, uma voz por baixo de toda essa dor e sofrimento, ela me diz para continuar, para ser forte. Quem é ela afinal? Como pode querer que eu continue com toda esta dor que estou sentindo, ela não sabe como é, não sabe como é acordar todos os dias desejando não ter acordado. 

Quem é ela afinal?

 Luto para tira-la da minha cabeça e finalmente convencer todo o meu ser de que sera melhor para mim e para o resto do mundo que eu esteja morta e fora desta vida, mas ela sempre insiste e me faz ficar aqui por mais um dia. Só mais um dia, só hoje, diz a voz, mas ela não esta na minha pele, ela não sabe como é, não sabe como é ir dormir todos os dias querendo não acordar.

Ela sou eu?

 E após tantas tentativas para saber quem ela é finalmente paro e penso, penso até a conclusão de que ela só pode ser eu, mas não o eu de agora, o eu antigo, aquele de antes de tudo isso começar . Aquele eu que era feliz e que sempre tinha esperança de que tudo sempre iria melhorar, mas como isso é possível? Eu pensava que esta parte de mim estava morta, ela deveria estar. Afinal, não restou mais nada, esperança, amor, paz.. Nada, por que ela ainda continua aqui? Por que não se deixa morrer de uma vez ?

É claro, como eu sou tola! Ela não vai se deixar morrer, esta lutando, querendo impedir o novo eu de se matar e matar ela junto. Mas por que ela se importa? Nada mais é como antes, os dias estão cinzas e o futuro é apenas um borrão, não há mais esperanças de um futuro melhor, não há ninguém para resolver isto. 

Mas ela continua lutando, e então percebo. Ela não esta sozinha, tem algo brilhante em volta dela, uma luz forte que brilha bem no fundo do meu subconsciente. Estão se juntando para me impedir de acabar com tudo, por que fazem isso? Não há mais esperanças para mim, esta tudo perdido.

Então tomo a decisão final

Vou acabar com tudo isso

Mas espere .... Estão gritando, estão fazendo com eu que eu pare, a luz brilha mais forte agora, meu eu antigo grita lutando para voltar a superficie, e por um nanosegundo, sinto que conseguiu. Toda a felicidade e esperança esta de volta.

Mas tão rápido quanto veio, se vai, e tudo é cinza novamente. Ouça, eles estão te chamando.